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害怕争论或说服别人,怎么办

日期:2015-12-01来源:美食养生馆编辑:大力神阅读:

日常生活中,有人喜欢喜欢争论,高谈阔论,口如悬河。而有些人却害怕争论,不善言辩,沉默寡言,甚至连辩论都害怕。他们害怕争论或说服本身,还是害怕对方呢?害怕争论或说服别人是不是一种心理疾病呢,害怕的话该怎么办呢。来看看吧。

争论和说服源于冲突

争论源自冲突,正如月与日会争辉,冲突是存在之必然,虽然条条大路通罗马,可每一条路不可能一帆风顺。作为一种人际间的普遍现象,冲突会引起社会心理学家的关注就和抑郁会引起精神病学家关注一样自然。可身处冲突和争论中的我们,感觉就不那么好受了。

1、冲突是一种对立的行为。

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冲突来自互不兼容性,涵盖所有水平的冲突,可能是消极冷漠、沉默抗议,也可能是明显的攻击行为、侵犯伤害对方。

肉体之外,我们的灵魂单独活在一个空间中,以各自独有的形态。初始时,没有人会以圆形的姿态临世,无论自己有没有意识,谁都有自己的棱角自己的边界,谁都需要以这种棱角和边界划分出一块自己的空间,在这个空间里,我们才感到安全。只是,人与人的灵魂的空间并不是天然就分割好的,互不侵犯。很多时候,因为缺乏尊重,或者属性互不兼容,侵犯了彼此的空间,于是便爆发了冲突。冷漠和暴力是一种语言,他们在说:我,不接受你。

2、冲突是一种主观的感受。

从认知的观点来看,冲突是个人主观的感受。冲突中,个体感觉到愤怒、敌意、恐惧或怀疑等外显或内隐的种种情绪。是否存在冲突是一个知觉问题,如果没有知觉到冲突的存在,就没有所谓的冲突。并不是所有人都害怕面临冲突,有些人是天生的斗士,视在冲突中取胜为乐。

冲突之中,必然伴随各种复杂的负性情绪体验:焦虑、愤怒、恐惧等等。内心坚强而对自己抱有健康的自信感的人不仅可以很好的处理这些情绪,并且会找到合适的方案处理冲突,实现冲突双方的共赢。而个性较为自卑,习惯自我怀疑的的朋友在冲突面前往往束手无策,仿佛嘴巴被粘住了,无法很好地表达自己,被内心的负面情绪控制,久而久之,这种习得性无助会促使他逃避一切存在潜在冲突的情景。虽然赢得了表面的和谐,可是谁又懂习惯了忍气吞声扮演“老好人”的他们内心的无奈和自我冲突呢。

我们害怕争论,不过是害怕面对内心真实的自己,害怕这个自我不被接受,不容于世。可是那个自我是不会因为隐藏而消失的,直到终有一天,面具戴久了而完全遗忘了最真实的自己。

3、冲突是一种互动的历程。

冲突是一个动态、不断改变的历程,采取建设性的做法,冲突可以降低,双方关系得到改善。采取破坏性的做法,敌意可能升高,引发更激烈的冲突。结果如何,要看冲突中双方的互动过程如何。

冲突,可以视为一种再生,一次扩张。只有在冲突之中,我们的边界才会亮起红灯,提醒彼此:原来这就是我的(他的)接纳范围。冲突的结果是达到新的自我认识并且实现冲突双方的关系的深入发展,还是,在冲突面前,自我阵亡,关系终结,这取决于个人的具体做法。

每个人身边总会有一两个脸皮比城墙拐弯加四块砖还厚的家伙,这种略带幽默感的“厚脸皮”总能以一种很巧妙地方式实现自己的想法。一个自尊感发展良好的人,往往不会因他人的冒犯而瞬间变色,而是可以用一种自嘲轻松带过,用幽默拉近彼此的距离,也令对方意识到自己的失礼。自嘲不是自轻自贬,这个区别与有意的谦虚和无奈的退缩类似。后者的自尊心往往发育不良。

其实,我们害怕的不是争论,我们害怕的是我们内心的冲突。那些害怕争论的朋友们,我们需要学会在冲突来临时如何镇定自己,委曲求全并不能解决冲突,只是把冲突转移到自己的心里了。学会温和而坚定地捍卫自己的边界,条理清晰地表达自己地看法。接受自己可以犯错,也要学会承认错误后更努力前进。

为什么害怕说服

说服别人不是一件容易的事情。抛开成功与否不说,就在说服的过程中,我们都随时会尝到来自对方的攻击、负面情绪、怀疑和拒绝。所以,敢于说服别人的人其实也是一种有勇气的人,因为他要面对不期而至的“祸事”。

1、情绪化会让双方的情感受到伤害,致使不愿意继续下去。人是情绪性极高的生物,我们的情感很丰富,同时情绪也有很多。在说服的过程中,像愤怒、厌恶、不可理喻等负面情绪都会有,而且有时候会哭泣。

2、改变一个人的价值观和世界观犹如登天。我们每个人成长的环境不一样,接触到的教育也有很大差异。这些后天的东西让每个人形成了自己固有的价值观,加上社会文化的渲染。我们都有一种“眼见为实,耳听为虚”的思维,而这种思维严重阻碍了一个人去尝试改变。

3、打破认知,让人一时无法接受。心理学在研究人的认知问题上,发现我们人在问题解决的策略上常常会有思维定势和功能固着的障碍,简单来说就是人们喜欢把原先得到的经验当做以后生活的准则,如果不符合这个准则就会舍弃。所以,生活中创新少就是因为很多人有这样的常规思维,不能被打破所致的。

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为什么害怕争论

所谓据理力争,就是为了表明立场,充分表达个人观点和内心想法。但是如今发现生活中,大多数人对待争论的态度都是不友好的,与其这么说不如说是不愿意的,害怕的。如果你留心你就会发现,如果有两个人一开始在说话,发现了一个讨论点,论着论着就会争论起来。不过大可放心,时间不会很久,总有一方会以不愿意沟通下去的态度来结束,来逃避。比如会说“好了我们不讨论这个问题”。这句话是什么意思。从话题开始却以一个无言结束,结果只会让两人都收到伤害和不愉快。其实,争论或说服并不可怕,可怕的是我们自己内心那里都藏着阴暗面。

1、不自信。

所谓“持之有故,辩之有理”。如果一个自信的人,他本身并不在乎争论的结果,而且还会期待别人的观点。而不自信的人往往会注意到自己的论点论据是否充足,自己是否会丢面子,各种顾虑,让自己不敢与人相辩,也不愿与人相辩,所以常常会在别人展开“攻势”之前先拒绝别人。

2、怕伤害。

一个人的尊严在什么时候最容易在乎,我想一个就是在民族大义上,二是在自我理想和至爱上,三就是在与人辩论之时。有种情况,我们之所以与别人争得脸红脖子粗,不是因为别的,就是自尊问题。自尊受伤比肉体受伤更痛。心理学把自尊分为内隐自尊和外显自尊。内隐自尊是一种无意识的自尊,相对不稳定,它遵循内心潜意识的本能欲望去做。在辩论的时候,如果内隐自尊心强的就会极力地去维护自己,如果失败了轻者受到打击,垂头丧气,重者被气死。

3、无耐心。

不管是说服还是争论,其实很多时候也是体现出一个人的耐心。在辩论的过程中总有一个人先,一个人后。而后的人就要先把先的人的话听完再说。如果是一个没有耐心的人,是不可能做到的。倾听不仅是为了听清对方的意图而是尊重对方。别的人自尊受到了满足,自然不会轻易拉下脸。没有耐心的人总是逃避别人的说服。

如何面对说服或争论

很多时候,我们不愿意跟别人争,以为是好事,却不知道自以为聪明的你却伤害了别人。你可知道,你拒绝那些乐于找你辩论的人就像你端着一盆凉水浇到一块烧得很红的煤炭上,结果怎么样。火灭了,却生起了气。对方会深深被你刺伤,他会很尴尬,很不知所措。他内心除了自我受害外,还有一丝对你的愧疚。朋友之间是这样,恋人之间也是如此。其实,有些时候,有些话题还是辩一辩的好。有些事情一旦说出来了,就不要妄想将其“扑灭”,最好的办法是得出一个结果,说清楚。这样“到了黄河就死心”的结果对谁都有好处,而不至于又开始没结尾。

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如何面对别人的辩论

1、让我们明白辩论的意义,所谓“辩论之道,在自启,在明理,在止于至善”。这个认识必须要懂得,与人相争,为的不是面子,而是求实明理,让自己有所启发。很多好主意都在辩论中诞生的。

2、只要我们增强自信,多学习,多看书,多留心观察生活,就不必担心害怕与人相辩。“持之有故,辩之有理”,简单点就是肚子里要有“货”。

3、我们争论的时候要记住“辩理求实,论道启真”,而不是图口舌之快,伤害别人,如果你说服不了一个人,那就把辩论当做锻炼思维和说话的一次训练,一个有结果的争论胜过无数默不作声的拒绝。

辩论不在于在辩,而在于论。说服不在于服,而在于说。找个时间,找个地点,找一个人,找个话题,然后去肆无忌惮地辩论吧,来一次有结果的辩论,你会收获很多。

恐惧是最原始的一种情感,如果不声明观点又怎么来证明存在的独一无二。

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